Måla akvarell..

Min syster är en duktig konstnär, hon målar abstrakt konst, väldigt sköna tavlor som man hittar mycket i :-).

Hon har pushat på mig att måla lite med akvarell som jag gjort tidigare, det är bra för själen, man blir i nuet och så är det kul :-).
Här ett litet smakprov på nåt som jag precis börjat med, vet inte hur den ska bli..:-)

Filosoferat i hagen...

Igår tog jag och selade min fjording för att tömköra lite, han som fånghäst behöver mycket motion för att slippa få det igen. Förra ägarna sa att han endast i somras haft ont i fötterna, beroende på att han inte motionerats på ett helt år, han har bara gått i hagen. Så jag känner ett ansvar nu naturligtvis att han ska slippa ha ont något mer. Han tyckte inte det var kul att gå utan sin kompis Amerone, stannade stup i kvarten, vägrade gå. Jag hade med en piska ifall vi skulle bli stående stilla någonstans på vägen, han brukar göra det, ställa sig blick stilla och vägra gå, spelar ingen roll hur mycket jag manar på med tömmarna. Så jag snärtade till honom med piskan på baken några gånger för vi kunde ju inte stå stilla mitt på vägen. Det känns så fel att använda en piska på ett djur, vilken rätt har jag att göra det???
Så jag vände hem igen till slut efter en vända i skogen, och då gick det undan :-). Lilla plutten :-)...

När vi kom hem gick jag ut i deras skogshage där Amerone var och satte mig där på mossbeklädd sten och filosoferade lite. Amerone kom fram och luktade och smakade lite på mig, vi stod så länge och hade det skönt, det slår till och med en ridtur :-).

Dåligt samvete typiskt för en högsensitiv person...

Dåligt samvete har jag haft hela livet, först var det för mina föräldrar när jag var liten, ville inte gå till skolan för att jag lät min mamma vara ensam hemma när jag gick till skolan, eller när vi åkte och handlade utan pappa. När jag fick barn fick jag dåligt samvete för att jag inte klarade eller orkade åka på olika aktiviteter som bad, nöjesparker mm. Visst gjorde jag det, men inte lika mycket som andra verkade orka. Vi hade inte heller råd att åka på de "årliga utlandssemestrarna", vilket idag ger mig dåligt samvete, de har inte varit på så många ställen, detta berodde även på min rädsla att flyga, att få panikångest på planet. Och nu har jag dåligt samvete för mina djur, att jag inte motionerar mina hästar tillräckligt mycket ( vilket jag gör, de får motion minst 3 dgr/vecka), och att det inte är tillräckligt rent i hönshuset, att de inte får annan mat än hönsfoder (det får de också, majs bla.). Jag vet inte varför jag har sånt dåligt samvete hela tiden, det sitter i ryggmärgen liksom. Min man säger att mina djur är dom mest omhändertagna djur som finns, de kan inte ha det bättre, likaså säger min ridkompis som kommer hit och rider, men likaväl har jag ständigt dåligt samvete.
I boken "Älska dig själv", skriven av Ilse Sand, står det att Särskilt sensitiva är väldigt rädda för att vara orsak till att andra mår dåligt. Därför anstränger vi oss mycket i umgänget med andra. Detta måste ju förstås även gälla vårt umgänge med djur :-).

Jag kan liksom aldrig riktigt slappna av från alla dessa tankar, jag vet ju att mina djur har det bra, och framförallt mina barn har det bra hoppas jag :-).

Ramlat av hästen, ont överallt

I söndags var jag och en kompis ute och red. Hon kom hit med en vallack som min fjording aldrig träffat förut plus att vi inte ridit på Tulle på två veckor, så han var pigg. Ute i skogen sparkade han bakut och bockade sig och höll på mest hela tiden. Den andra vallacken var också lite stingslig, vilket han inte brukar vara när jag rider på Amerone. De två har bott i samma stall så de känner varandra. När vi nästan var hemma så skulle jag gissa på att Tulle hörde Amerone för helt plötsligt började han konstra nåt helt otroligt, det blev rodeo :-), han bockade och sparkade bakut samtidigt som han snurrade runt, till slut fick jag slänga mig av i farten. Jag kände i hela hästen att han var helspänd, snart kunde vad som helst hända, så jag slängde mig av mitt i alltihop. Jag ramlade baklänges med ryggen rakt ner i backen. Och i ett sånt fall så blir det ju en knyck i hela kroppen, från nacken och neråt, så nu flera dagar senare har jag ont överallt, så stel i kroppen så det tar en stund innan kroppen kommer igång efter stillasittande eller liggande. Så ont....usch. Men jag hann aldrig bli rädd, och still stod han när jag ramlat av, det var ju duktigt :-). Men när jag skulle hoppa upp igen studsade han som en fjäder igen, blev lite omöjlig där ett tag, ville bara iväg hem till stallet där Amerone stod. Så idag har jag bara tagit det lugnt, har jobbat torsdag-söndag och igår tisdag, ska jobba i morgon, sedan tänker jag såga ifrån jobb resten av veckan, fast man är vikarie kan mna inte jobba jämt :-). Måste göra rent hos hönsen denna vecka, det har inte varit så smutsigt någon gång där inne, får så dåligt samvete, men nu har jag i varje fall köpt nytt spån så det är bara att sätta fart.

När lär man sig....

Undrar när man kan börja slappna av och inte fundera så mycket på vad andra tycker och tänker, jag tänker hela tiden på att jag är mindre än alla andra på något konstigt sätt. Det känns som jag måste få ett gillande av den andre jag till exempel umgås med, eller ska man säga att det jag gör måste vara okej för den andre, precis som om jag är mindre värd än vad den andra är, att den andre är en vuxen person och jag ett litet barn. Visst är det konstigt, eller är det en vanlig tanke? Nej, det tror jag verkligen inte. Jag förstår ju att det har med självkänslan att göra.
Jag vet inte hur jag ska få dessa tankar att sluta, för de kommer helt automatiskt för mig?
Jag är 50 år och borde veta bättre. Jag blir förbannad på mig själv, väx upp Ann-sofie och ta makten över ditt liv, ingen ska stå över dig, du är en stark och en egen individ som älskar dig själv :-). Du är lika mycket värd som alla andra runt dig!!

!!

Magsjuka och tvångshandlingar....

Jag fick magsjuka igår natt, det har jag inte haft på många många år. Jag låg på toaletten mest hela natten, har till och med blåmärken på knäna :-). Morgonen blev jobbig när jag skulle ta ut hästarna, jag hann bara få ut ena hästen då jag kräktes, jag hoppas ingen såg för då kanske dom tror att jag var bakfull eller nåt :-). Det jobbigaste var att jag inte kunde mocka, jag brukar alltid göra det direkt jag tagit ut hästarna, det kändes inte bra i kroppen. Jag är sån så jag vill göra allt på en gång så jag får det gjort, jag vill inte ha saker ligga framför mig som måste göras, det ska göras på en gång, annars kan jag inte slappna av. Jag har mina grejer som jag gör i viss ordning innan jag kan slappna av och sätta mig och äta frukost. Det har blivit bättre, förr så kunde jag tex inte sätta mig ner och äta förrän jag dammsugit bort skräp från köksgolvet och lagt in all disk i diskmaskin. Nu gäller det djuren så det kan jag stå ut med :-). Men har jag fått en tanke, att det ser ut någonstans, i soffan tex, då kan jag få de gamla ideerna tillbaka, och så ser jag nästa grej och nästa, så ibland kanske jag inte äter fŗukost förrän kl. 11. Jag kan liksom inte sluta.

Men nu har jag fått rucka på alla dessa saker och det känns lite jobbigt, igår mockade min man och idag var jag helt matt så jag var lite vinglig så det blev inge mocka, får göra det ikväll. Jag skulle även ha städat min fd massagelokal igår, en ny hyresgäst skulle skriva på kontrakt i andra hand idag, men det får vi göra i morgon.

Nu ligger jag i soffan och vilar.